Автору текста Landdropper респект.

(Проверено на себе)
если из гранаты выдернуть чеку - то она взорветься ! это проверено .
если вы зарубили на респе 3- 5 человек и вас за это не наказали и не забанили - значит это не ваш респ и можно продолжать резню дальше!
чтоб захватить флаг -до него надо дойти - сидя в засаде вы не дождетесь что противник вам его принесет и оставит на хранение !
замечено если постоянно стрелять своим в спину то очень скоро придеться искать другой сервер !

\Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
\"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
\Как бы это доказать... или это очевидно?
\Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
\Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
\Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
\Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
\Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
\Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
\В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
\Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
\Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
\...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
\Кто зевнул? К доске!
\Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
\Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
\Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
\Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
\Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
\А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
\Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
\Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
\Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
\... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
\Посмотрите на меня, на доску!
\Три или, наоборот, четыре...
\Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
\Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
\Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
\Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
\Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
\В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
\Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
\У меня даже слезы изо рта потекли.
\Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
\Изображение свинарки, надоившей много молока.
\Веревку на шею - и в прорубь.
\У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
\Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
\Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
\Человек может выпотеть пол-литра.
\Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
\Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и \ее скорость, конечно, равна нулю.
\Все это можно вывести на простых пальцах.
\Если знак А не очень велик...
\Мы не совсем доказали, зато всю теорему. < /li>
\Я вот только не помню, забыл я это или нет..
\Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
\Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
\Закройте рот! С той стороны.
\Это я распал одно ядро...
\А теперь приступим к нашему самому главному месту.
\... это было опубликовано и засекречено...
\Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
\Воды нет, есть капельки и пар.
\Представьте себе, что это представимо.
\Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
\(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
\Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
\Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
\...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
\Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
\Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
\Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
\Что я и доказал с присущим мне остроумием.
\Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
\То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
\Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
\Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
\К этому нужно относиться с открытыми глазами.
\Такая вот последовательность не знаю чего.
\Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
\Устно просьба не сокращать!
\Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
\Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
\В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
\Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
\Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
\Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
\Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
\Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
\Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
\Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
\То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
\Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
\Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Добавлено (24.02.2008, 09:04)
---------------------------------------------
Продолжение...
\Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
\S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
\Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
\А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
\Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
\(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
\Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
\Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
\Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
\Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
\...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
\Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. \Ну как МНЕ казалось!
\Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
\Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
\Покойный электрон.
\Но это все фигня! Решим лучше задачу.
\Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
\Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
\Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
\Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
\Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
\Удваивается не в четыре, а в три раза!
\По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
\Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
\Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
\Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
\Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
\Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
\Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
\Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
\Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
\Нарисуем большую Землю.
\Нарисуем все хозяйство потолще.
\Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
\P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
\Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами -- на пальцах...
\Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
\Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
\Уравнение состояния я написать не в состоянии.
\Я хочу вас математизировать!
\Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
\Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
\Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
\Если я в окно полезу, то будет дифракция.
\Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
\На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
\Хоть оно и не нужно, но я напишу...
\Это условие просто наложено руками!
\Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
\Ну, не мне учить вас списывать...
\И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
\Определите путь, который кажется электрону.
\2.6•1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
\По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
\Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
\И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
\А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
\Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
\Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
\Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
\Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
\Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
\Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
\Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
\Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
\Пробирка займет полобъема.
\Бер`те учебник... и вам все становится известно!
\Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
\Размер человека и окружающих его предметов -- порядка метра...
\Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
\Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
\Нарисуем этот вектор от фонаря...
\Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
\Раньше мы говорили только в вакууме...
\СГСЭ, СИ, СИ++...

Добавлено (24.02.2008, 09:07)
---------------------------------------------
\Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим \придется его делать?!
\Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее \значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
\Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
\Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
\А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
\Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
\А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
\Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
\Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
\Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
\Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
\Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
\Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
\А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
\Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
\Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
\У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
\Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
\Попрошу без тишины.
\Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
\Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
\Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
\Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
\Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
\На маленький элементик действует маленькая силочка.
\Я буду привирать, а вы помогайте.
\Написать такое язык не поворачивается.
\Теперь все ясно, кроме сути дела.
\Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
\Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
\Пчелы любят летать хором.
\Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
\Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
\Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
\Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
\Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
\В этом отношении никаких претерпений нет...
\.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
\Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
\Нельзя открыть, что китаец желтый.
\У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
\А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
\Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
\Наложим кучу многоугольников...
\Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
\Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...
\Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...
\Дырки отваливаются просто кусками...
\Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
\Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
\Я за вас свою работу делать небуду...
\Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
\В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно воспользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюблённых в греческую культуру граждан.
3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмазаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Rider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мёртвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих приобщиться к вечности

Добавлено (25.02.2008, 12:46)
---------------------------------------------
6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного ЦРТ монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: ЦРТ-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей ЛЦД мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными ЦРТ-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "спортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаёшься жив
Недостатки: остаёшься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых
10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдёт для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придётся учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отшельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом крича разные ругательства в их сторону.
Преимущества: Происходит на глазах массы народа, а при определённом везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделаться ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдалённые. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

Добавлено (25.02.2008, 12:47)
---------------------------------------------
15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почётную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл"
Покупаете ДВД-диск с мьюзиклом: "Пинк Флоыд тхе щалл" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "ПЛАЫ". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать ВХС-кассету.

Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании ВХС-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.

Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолёт", или "11 сентября"
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...

Недостатки: Уносите с собой ещё около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.

Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).

Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов
Ну как? На середине текста, я валялся под столом!)))

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтобы похудеть.

Математика - великая наука
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего заданяи?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи:

Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются).

М: Тогда выведем.

Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:

кого/чего = кому/Х

(го) сокращается, получаем:

ко/че = кому/Х

аналогично сокращаем (ко), получаем:

1/че = му/Х

Переумножим:

1 * Х = че * му

Получаем:

Х = чему

У: ...???...!!!...

М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Понедельник.
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие свивы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, фсссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

(сказка для детей младшего научного возраста

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

Win'elle

Пpогpаммеp:
Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...
Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

Хакеp:
Рай! Обещают pай массивы битов,
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!
Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечён
Hа муки адские навеки обpечён...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

Юзеp:
Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!
Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:
И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!
И чеpт с тобой...